前言:即便是国庆,我想我还是孤单的,孤寂的人始终是有孤独的国庆.而我注定是孤寂的,上天又怎会让我欢天喜地呢?

终于放假了,这个新公司仅放四天假,这是我工作以来第一次接受到的最少的国庆节日.曾经的公司生活得太久了,习惯了那种九天假的生活了.如今没有了,真不知心里是啥滋味,好像并没有太多的快乐,也没有太多的感伤.好友稻田说,我放弃了一个长假的公司,可惜了.我微笑着,没有答.脑瓜子里遍满太多记忆,像放电影一样一片一片的闪过脑海,我想,这样的放弃是值得的.且即便是有九天的长期,我还是会孤独的,我依然会是这样孤单的走我的人生路.

前几年的国庆总会有太多期盼,要么回家,要么去哪游玩,今年似乎都不敢去想,回家是有想过,可是发觉要逃避的感情还是要去逃避的,所以没有选择回家,不知自已的这样逃避是对还是错?说真的,当心情不好时特想回家,想听到爸妈关切的声音,想吃爸妈作的饭菜,可是今年的国庆,我都放弃这些了.不知这样的决定是不是自私?或许我该找个更好的理由,一,想好好复习,备考十月的英语,二,想留个机会给某君?究竟是哪个?我的思想在沉沦,似乎都分不清.只知想留下来,潜意识里还是知有个结局的,只是不知结局是好还是坏.似乎冥冥之中有不好的预感.结果还是验证了,都说女性的第六感特灵,不过不知若放在买奖那会不是如此灵呢?

与某君沟通,似乎还有好多难以相互理解,一个多月的冷淡已让我云淡风轻,原本想趁这个国庆留个机会给双方,不过作人往往想的总是与事实背离.某君总是想让我成为他改变后的那个我,可是某君,你知道吗?作人是不能总是试图去改变一个人的,爱一个人是要去适应与习惯一个人的,并不是要试图去改变他或她.某君的思想还停留在过去的些少沟通不了的问题点上,原本以为自已的这样放宽极限可以缓回一个转变的结果,不过看得出,某君似乎并不了解我,一味的在以责怪的思想与言语来诉说我,我在想,如果一个爱自已的人,不管是走在哪,他都会希望陪伴在身边的,可是某君并不是这样想的,在他的思想里,有他独自的一方,我想,这一方我是永远也走不入的,于是一气之下,或许该说是经过考虑了N久后,我终于脱口而出那句压抑在心头的言语.我想这样的背地而驰是上天注定的.上天让我们相遇相识了,可是双方都不愿停下来去适应对方,这种注定背地而驰的结局是命中注定的吧.

退出短号,眼泪不听话的汹涌滚出，原来我还是有泪水的，我原以为我不会再流泪写心情文字的，原以为我是无所谓的，也是不在乎的，可是我心底里还是有一些在乎的，如果某君在我说出那话时，以个回合的言语，我想我还是给机会的，可是命运注定我们都是固执的人，都不愿去退却一步，所以这样的结局也是应该的吧。

突然想到哥们的话，若我30岁后还是单身，就嫁给他吧。听起来好像是好安慰的话，可是我慢慢的发觉自已对感情已没有任何激情了，真的没有半点波动的心扉了，难道我已成为一个怪人了？

又一次用泪水记下这些记忆，不为谁，只为这个孤独的我，只为这个孤寂的我，国庆，这个又一年的国庆，我想站在雨中漫步，因为没有人可以听到我在哭泣，真的是这样想。

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请允许我尘埃落定用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰千言万语只能无语
爱是天时地利的迷信喔原来你也在这里
啊那一个人是不是只存在梦境里
为什么我用尽全身力气却换来半生回忆
若不是你渴望眼睛若不是我救赎心情
在千山万水人海相遇喔原来你也在这里